心语

5年了，看回最后一次在这发泄自己情绪‧‧‧

看来，这里才能让我释放自己的情绪‧‧‧

没人会找到我心语‧‧‧

父亲辞世都5年了，我还是一事无成‧‧‧

生意失败‧‧‧ 债务缠身‧‧‧

连自己的健康也不如意‧‧‧

自个儿胃有出血现象‧‧‧

常言「胃是容易受情绪影响」‧‧‧

两年了我自暴自弃‧‧‧

母亲健康也正在下滑‧‧‧

我给不到她要的晚年‧‧‧

只能给她陪伴‧‧‧

爱情方面表面也算混的过吧‧‧‧

可惜了13年也不曾谈心‧‧‧

也谈不上性‧‧‧

感觉上，浑浑噩噩的有个伴过日子吧‧‧‧

开心？真正了解我的会知道答案‧‧‧

哪怕与我共枕的那个男人也不知道我是否开心‧‧‧

以往的激情都没了‧‧‧ 冷‧‧‧

说多了也是永无止境的争执‧‧‧

口说累？但还是可以有很多外面活动‧‧‧

自个儿伴侣生理需求冷落‧‧‧

乞求也不曾得到一丝怜悯‧‧‧

前一天与你发生了争执‧‧‧

不是因为你开始去健身房‧‧‧

而是你时常说累‧‧‧

但却宁可把最后的体力花在健身上‧‧‧

也不投资在我们之间的爱里‧‧‧

这也是令我觉得在你眼里根本不算什么东西‧‧‧

我从心谢谢你对我的付出‧‧‧

但我想一次自私的要求你好好了解我‧‧‧

如果有天我知道了你不是一个人在健身‧‧‧

如果有天我看到了健身目的是另一种约会方式‧‧‧

我也会默默的静候你的通知‧‧‧

看破不说破‧‧‧

天下没有不透风的墙‧‧‧

我只能怪自己不争气‧‧‧

你我之间已经有了很深的隔阂‧‧‧

可能这是所谓道德上的「私人空间」‧‧‧

我的一切你知晓‧‧‧

我放弃了世界只为换取给你更多安全感‧‧‧

没有朋友‧‧‧ 没有聚会‧‧‧ 没有亲戚‧‧‧

我选择了独木桥与你过下半辈子‧‧‧

我活如同「活死人」‧‧‧

唯有能让不走向崩溃疯癫只好玩个手游‧‧‧

至少我的头脑可以保持唯一的理智‧‧‧

我理想的世界最后剩下你和我‧‧‧

不一样

 2020年...

一生无法忘记的一个年份...

8月15日...

一生无法忘记的一个月份...

星期六...

一生无法忘记的一天...

22时05分15秒...

一生无法忘记的一个时间...

这个年份日子时间...

那一刻母亲打电话来，

还以为要告诉我放工记得绕路...

以为大塞车...

哪知，接听的那一刻...

电话里... 传来...

母亲无比的恐惧，悲哀和哭泣...

说爸爸倒在家中，神志不清...

流了很多血...

在那一刻，晚餐都还没吃...

鲁莽的飞驰车回家，

半路上手忙脚乱的联络最近亲的人，

盼望姐姐和姐夫赶过去探个究竟...

那一刻在驾驶的我...

才感觉到...

毕生从来没感觉过的不详预感...

心中说到“出事了”...

不是一般的事，是很大件事...

22时17分...

路途，再接母亲来电...

以为有希望，以为苏醒了...

怎知又是悲痛，恐惧的问...

“你在那里？”

我问道：爸爸怎么样了，有起色吗？

母亲说：“没，我一直叫他但没反应”

我鼓起勇气问了那一句...

我：他还有呼吸吗？有心跳吗？有体温吗？

母亲哭喊说：“没有”

我：冷静下来，赶紧跑去左邻右舍请人来帮忙！

母亲回话说现在去...

放下电话那一刻...

那一刻...我直接叫男友拨打紧急电话了...

呼叫救护员到场急救...

22时29分...

我终于到家了...

看见了姐姐和姐夫已经到了...

我赶紧跑进去...

门槛看见爸爸平躺在地上...

看见了母亲在和医院通电话，

帮爸爸做着心脏复苏，

我赶紧跑过去帮忙了...

我下手那一刻，我已经感觉...

爸爸身体是冰冷和僵硬了，

我也察觉到出现了尸斑...

那一刻，我完全没有勇气告诉母亲...

我只冷冷望着男友一眼，

盼望能传达我心里话说...

父亲已经走了，而且也不是刚刚...

而是已经很久了，估计超过8个小时了...

22时40分...

救护员到场了...

他们也看一眼说了已经是很久了...

但他们尝试下看，就开始做心脏复苏...

但我已经没有抱着希望了，母亲还在抱着希望...

经过了抢救，22时45分医护人员宣告父亲已经...

走了...

那一刻，我坐在外面...

听到了母亲，姐姐放声大哭，

男友在安慰母亲...

那一刻... 我已经升职为一家之主了...

我想哭，但我不能...

我也成为了母亲精神支柱...

嘚照顾母亲，照顾家里了...

肩膀忽然无比沉...

那一刻起... 至今我笑容也少了...

我知道，如果我一哭...

爸爸他会很痛苦，放不下，担心我们...

所以最好安抚爸爸灵魂就是坚强...

多痛也不能哭...

至今母亲情绪漂浮不定...

我作为儿子的都没办法安抚她...

我自身也难保...

和男友8年感情也不稳固...

多半都是因为别人的公司发生争执...

想回也是觉得很白痴...

说爱我... 脾气上却是另回事...

我不想因为琐事在父亲过世100天内吵架...

不想因为别人的公司而吵架...

态度是断定一个人能走多远路程...

脾气能断定一个人的未来...

父亲仙逝还没100天，我们又吵架了...

又是因为这间公司...

所以我很憎恨这间公司...

打从接手的第一天...

我们感情之间都差点赔给这间公司...

我希望我们感情能长久，

能走到最后...

彼此多点了解...

宽容...

爱戴...

爱与恨

从前很开心，
但，这只是“从前”而已...
2020年的刚开始...
你我就已经吵架了...
就为了一点小事...
我只不过想静静的完成这份合约...
但...
引来不停的争吵...
无意之间，发现了恨...
你对我的恨...
你对我的不满...
无意间，说了很多...
很多... 很多...
内心里最丑的话...
我不怨你，我感激你...


我伤，你知道吗？
我伤... 却无能为力...
我只能“伤笑”...
或......
傻笑......
你做过的事...
我也不能说些什么...
什么“林建翰”...
什么“Jimmy”...
难道我不知道吗？
但...
我却收在心里...
我能对谁诉苦？


每次都发脾气...
我只能静静的忍受“冷暴力”...
说了解我？
问心里，你了解我吗？
我喜欢什么？
我爱什么？
久而久之，我成了出气筒...
因为爱你才不和你计较...
包容你，宽恕你...
我没要求你是富有...
我只要求你开心...
辛福...
健康...
平安...


我依然是爱你的...

七月 2019

已经遗忘了这...
没想到2019年...
还是回归了这里...
千言万语，无人听...
世上能聆听诉苦的已经... 死光...
内心里已经接近死亡...
无人知，无人理...
没人知晓，默默的黑化...
就连每天共枕的人...
都无法知晓我内心世界...


这里... 遗忘的空间...
是最佳诉苦的地方...
是我的无间...
无人知晓，无人理会...
写的都是最真，写的都是最内心话...
来到这，代表了我还未能...
成熟...
天真的我，以为一切都会好转...
原来一切只不过是命运安排的陷阱...
一步一步被玩弄...
天真的我，本以为可以和另一半...
开开心心...
经营...
但...
事实...
并非如此...


万言亿语，也说不清...
得不到支持...
决裂...
分支...
分派...
政治...
一切的一切...
都逃不过命运的陷阱...
家...
都变成了宫廷风云...
好怀念...
记忆中...
那一刻...
好。开。心...
回忆往往是个王八蛋，
在你最失落的时刻，
往往都会播映...


好怀念，记忆中...
4年前...
那一刻...
最美好...
没有烦恼...
不像现状...
活死人，
内心已经接近死亡...
开始没有任何感觉...
没有欲望...
"It's a big hole you have inside you...  Can't fill it with anything,  not even with sex...  you're not hungry because... Deep inside... you're already...  Dead... "

又

又过了一年, 2017...
事情发生又发生，
仿佛在一个无限旋转旋涡内...
每次到这里来都是诉苦...
这是我内心里已无法承受已超负荷才来的“无间”...
这地方是我发泄内心里的话...
累积了不断的不开心，
累积了不断的压力，
累积了不断的抱怨...


很无助... 在于钱财...
很害怕... 在于未来...
很虚伪... 在于生活...
很迷惑... 在于自己...
很懊悔... 在于过去...
很开心... 在于爱情...
很伤心... 在于家庭...
很贪心... 在于一切...
很恶心... 在于世界...


有时我不想那么唠叨...
有时我不想理会事物...
这不是我意愿去管理一切，
也不是我意愿去掌握一切，
更不是我意愿去控制一切
我想说... 唠叨只不过是希望你听进去...
但一切只能被无视或推开...
我多说... 也只不过是害怕事情的发生与进展...
但一切只换来不开心的结局...
我多问... 一心只想详细点盼望能寻解决方案...
但一切只被嫌弃多事与无知...


人，总是不断日以继夜的成长，
人，不进则退，
人，堪称万物之灵，
每次都无知当性格...
每次都我行我素...
每次都是发脾气...
每次都是说谎...
有时我很挣扎，
不知道是真是假...


有时我想告诉你，停止谎言...
你的谎言...
对你对别人完全无益处...
更加对你做人成长完全没有任何帮助...
换来的是永无休止的逃避...
十个桶九个盖的道理...
你的脾气需要改进...
不是全世界都的屈服...
每次都无意伤害了身边的人...
你的脾气可以破坏一切你所辛苦建立的东西...
有时不妨控制一些...
无意间带给你很多社会敌人...


一切的一切都换来更多的不开心...
更多的吵架...
更远的距离感...
我能教会你很多...
但学不学，听不听...
最终还是在于你自己...
爱你才说这些...
希望你能真心体会...

猜不透

唉，本以为日子能平静的过...
没想到“麻烦”又找上门...
所谓“没事不登三宝殿”...
这次又不知道“她”又打什么如意算盘...
本以为那件事以后大家不在联络是最好的选择...
好不容易平静了下来，却又跑去保持联络...
难道一次又一次的教训还没吸取足够？

有时真不明白是出于天真或底智...
一波接一波的麻烦来个不停...
血未止又添多一个伤口...
我了解为什么你隐瞒我...
但最令我百思不得其解的是为何你还没吸取教训...
“她”每次一联络你，不是叫你做傻瓜就是当金山...
买这样给谁谁谁，买那样给谁谁谁...
在你最需要帮助时却不见到“她”人影...

实话说，我看不见“她”在你生命里有多重要...
实话说，我知道“她”是个只看利益行事的人...
实话说，我明白“她”只会不断利用你达成目标...
实话说，“她”自己都没尽个母亲责任...
实话说，“她”只把自己的儿子当做个保险看待...
实话说，“她”自己知道那个儿子价值高才宠那个...
实话永远是丑陋的...

我很气，我很生气...
简直是“气煞我也”...！
“她”以为“她”自己会玩这些攻心计...
但我看人看的很透...
蒙蔽的了你，但遮掩不到我...
我也不明白你为何还要叫“她”买贵东西给你...
其实你知道吗？“她”如果买了给你...
你仿佛和恶魔签约...
需要还的... 怎么还不清醒...
又不是你没试过...
家里已经有个永远在困幻觉中生活了...
我不想在看见添加多一个...
好好发挥自身的智慧吧...
长大了，不要感情用事...

“自拍神器”只不过是个让人活在幻觉中的东西...
别太着迷..
真的永远是真的，
什么神器都改变不了“货真价实”的真东西...
只能让你沉没在无尽的“镜花水月”当中...
花一大笔钱买个神器却让一个人活在“镜花水月”当中...
还要与恶魔签约...
你自己想想看...
我无言以对...

有时你真的把那5位数看做很大...
其实如果你了解数值的话，
当今这乱世里，经济不好...
那笔钱其实不怎么多...
而是刚刚好让你过的了生活...
你却天真的看到是“天文数字”...
又买冰箱，衣橱，旅行之类等等...
这些已经把你给耗尽了...
多说只不过把我给气死...
不说又眼睁睁看着你犯傻...
多说你我又吵起来....
这就是为什么我选择沉默不语，
这就是为什么我选择沉迷游戏...
就如同给自己打了麻痹针...

时间

转眼间2015过了一半...
我们还是一样...
无法开心起来...
无法像以前那样...
刚开始在一起那样...
甜蜜热情...
开心无忧...
仿佛明天来不来都不重要...
在一起3年了...
一年比一年糟糕...
对我的态度越来越糟糕...
对我家人的态度也越来越糟糕...
很多次我正面向你提问...
想找出你不开心的原因...
但...
我始终也无法寻获我要的答案...
你每次都说是工作...
但我知道这只不过是敷衍我的回答...


我和你在一起3年了...
难道你以为我不了解你吗？
你只会否认...
一直否认...
逃避...
回避...
我看的出你对你家人和我家人的态度差距很大...
有时我觉得在第一步时我做错决定了...
我觉得我们是不是不应该那么早同居...
有时我想如果我们不是每天见面...
会不会彼此之间更加珍惜对方...
有时侯我会沉醉在过去的记忆里...
发呆...
闭上双眼...
回想...
以前的笑容...
我怀念以前的笑容...
以前的拥抱...
所有甜蜜的时光...
都一直播放在我脑海里...
这也算是我为自己打麻痹针...
减轻自己的痛苦...
也是我逃避现在的问题...
现在的笑容...
都是不自然的...
不是来自心里...


我不知道如何满足你...
我更加不知道如何让你开心回...
我已经尽我所能...
也绞尽脑汁...
做那么多只不过想看见以前那个笑容...
也许你是无法被满足的...
可能你是不自足的...
但我也没有放弃...
只是...
我很累...
我身心都伤痕累累...
无法让你开心是我最大失败...
时间越久...
我们两都开始各有屏障...


“珍惜才能拥有，感恩才能天长地久。”

转眼间

又回到来这里诉苦了...
这里多好...不需要有密码锁着...
只有我一个人知道...
好久没有在这里写心事了...
转眼间我们的爱情进入了第二年,
时间的飞翔真不留人啊...
在今年内，至今...
我们都已经经历了不少事物...
有喜有悲，但是不知何故...
悲，渐渐多过喜了...

原因?我很想说我不知道...
但... 我偏偏却知道...
逃避不了问题...
悲会追上喜可能是因为我们之间上种种原因...
其次最大的是因为...
我们之间已经失去了信任...
在不是我们感情已经淡化了...
在不是也许在我身上已经给不到任何安全感...
有时候... 我觉得...
是因为之前的“那回事”...
始终还没有解决... 心里有个结...
有时候... 我在想...
我们之间是不是在那个时候应该结束...
不应该继续向前走...
感觉上越走下去越不开心...

你我都无法好好的一起坐下聊心事...
你有发现吗？
好多问题一直累积...
每次的问题都无法好好解决...
一段感情不是这样走过去的...
强逼自己去忘记不代表事情已解决,
告诉我你真正在想什么...
以前大家可以很开心...
为何现在却...
越来越... 不开心...
难道我第一步已经做出错的决定？

心里话...
我真的很不开心...
不只是不开心... 正确来说是...
伤心...
我知道你有心事你至少有个朋友来诉苦...
我不开心，伤心... 我没有人可以去找...
我只能扮演在人们眼里的开心果...
我可以做的... 只有深呼吸, 一口气吞进肚里...
找家人诉苦？
谁会听...
我面对挫折都是自己去解决的...
我只想说同志1号不是无敌的...

如果你们想知道我想要些什么...
那么我就告诉你们...
我最大的心愿是能和我心爱的人一起经营事业...
建造我们自己的未来...
说实我对打工的生活已经很厌倦了！
很反感了...
为何我非哋去协助一个外人完成他们的梦想不可呢！
为何要燃烧自己去照亮别人呢！？
我不知道你有没有察觉...
当天第一次时我们说好要去更新营业执照其实是我故意拖了...
因为我想用那段时间考虑和看看你对我们自己生意还有没有...
热情在内...
我们决定了但还没去正式注册这门生意前...
你还记得我们说过的话吗？想必你都忘了吧...
“这会是我们的未来”...

我有很多东西想和你分享...
但... 唯一阻止我这样做...
也许是你的“古版式”... 太不Open...
太多的传统观念...
不是嫌弃你或什么...
只是... 有时候...
改变是为了更好的将来...
我心里有千言万语想和说，分享...
我一直都在等待那个时刻的来临...
我也一直在相信那个时刻的来临...

我最大的失策...

每天只能无能为力的看见你越来越不开心...
安抚你却被你狠狠推回...
我不是在勉强你假假开心...
如果你不开心，我只希望你能和我分担心事...
我不知道你是真正为了什么事情而不开心...
我只能不断的猜测...

我只能凭着感觉是你家里的那个"中国老"...
关于这件事, 我虽然不能做些什么...
但我也相信你也束手无策...
我曾经劝导过你不要去在意...
我们两都拥有了对方...
还需要些什么...?

如果给我选择...
我会选择你和我的快乐...
我能放弃一切...
不要那么贪心...
我的真心话： "他们都放弃你了... 为何你还要去争取..."
对我而言, 能轻易放弃亲人的人... 是不值得一提或想...
不需要在去争取什么...
他们毕竟选择了外人...
不如直接接受这事实...
我不相信他们和这外人能快乐到哪里...
这些是时间上的问题而已...

宝贝... 你目前只能尽你责任来守候之后的灾难...
外人始终是外人...
当他们要离开会狠狠的伤了对他们好的人...
到时候希望他们会清醒吧...
我家里有过这段戏剧发生...

我真心希望你开心...
真心希望你能成长...
不要在像个小孩子...
有时候你没有发觉, 你小孩子的一面伤了亲人...
如果你有什么不明白， 想了解...
我随时随地在你身边，辅导, 开通你...
我的身份不只是你男友...
我背负很多角色...
我有很多责任需要去完成...
我也知道你不是很信任我...
我不笨... 我能察觉到...
你爱和同时间怀疑我...
这怎么能快乐...


我不擅长对人说真心话... 只能以字表达...
我希望你能Get 到...

內傷

你不懂我內傷　能笑我也盡量。。。
我要對誰去講　關於我。。。
你不懂我內傷　能哭誰又不想。。。
其實我們都很像。。。
難道非要　剖開我胸膛　邀請你來欣賞。。。
你才願意　擁抱我的　堅強偽裝　才懂得我孤單。。。
心要多強壯　才能夠抵抗。。。
你的心到底什麼形狀　我伸手碰到的是一道墻。。。
我像是個謙卑的鐵匠　把心痛都熬成了信仰。。。

也许可能我外表太坚强。。。
大家都忘记了我也只不过是个。。。“凡人”。。。
我也会有烦恼。。。
不开心。。。 
但是我却没有一个人来关心。。。
诉苦。。。
没有一个人能让我诉苦。。。

太爱一个人却变成了这样。。。
一切都因为是无法沟通。。。
只听于别人，却不信任我。。。