5年了，看回最后一次在这发泄自己情绪‧‧‧
看来，这里才能让我释放自己的情绪‧‧‧
没人会找到我心语‧‧‧
父亲辞世都5年了，我还是一事无成‧‧‧
生意失败‧‧‧ 债务缠身‧‧‧
连自己的健康也不如意‧‧‧
自个儿胃有出血现象‧‧‧
常言「胃是容易受情绪影响」‧‧‧
两年了我自暴自弃‧‧‧
母亲健康也正在下滑‧‧‧
我给不到她要的晚年‧‧‧
只能给她陪伴‧‧‧
爱情方面表面也算混的过吧‧‧‧
可惜了13年也不曾谈心‧‧‧
也谈不上性‧‧‧
感觉上，浑浑噩噩的有个伴过日子吧‧‧‧
开心？真正了解我的会知道答案‧‧‧
哪怕与我共枕的那个男人也不知道我是否开心‧‧‧
以往的激情都没了‧‧‧ 冷‧‧‧
说多了也是永无止境的争执‧‧‧
口说累？但还是可以有很多外面活动‧‧‧
自个儿伴侣生理需求冷落‧‧‧
乞求也不曾得到一丝怜悯‧‧‧
前一天与你发生了争执‧‧‧
不是因为你开始去健身房‧‧‧
而是你时常说累‧‧‧
但却宁可把最后的体力花在健身上‧‧‧
也不投资在我们之间的爱里‧‧‧
这也是令我觉得在你眼里根本不算什么东西‧‧‧
我从心谢谢你对我的付出‧‧‧
但我想一次自私的要求你好好了解我‧‧‧
如果有天我知道了你不是一个人在健身‧‧‧
如果有天我看到了健身目的是另一种约会方式‧‧‧
我也会默默的静候你的通知‧‧‧
看破不说破‧‧‧
天下没有不透风的墙‧‧‧
我只能怪自己不争气‧‧‧
你我之间已经有了很深的隔阂‧‧‧
可能这是所谓道德上的「私人空间」‧‧‧
我的一切你知晓‧‧‧
我放弃了世界只为换取给你更多安全感‧‧‧
没有朋友‧‧‧ 没有聚会‧‧‧ 没有亲戚‧‧‧
我选择了独木桥与你过下半辈子‧‧‧
我活如同「活死人」‧‧‧
唯有能让不走向崩溃疯癫只好玩个手游‧‧‧
至少我的头脑可以保持唯一的理智‧‧‧
我理想的世界最后剩下你和我‧‧‧
